¡Basta de indecisión!

Bueno, Guille, se va acercando la hora y no tenemos noticias tuyas. Un bajón, che!

Me dijeron, además, mis amigos que lo de la kermesse no va a poder ser: nadie quiere involucrarse en nada que empiece con “K”. Quedamos en una rifa. A 15 pesos el número. ¿Te anoto? Para vos, que pagás en moneda extranjera, sumado el recargo por compra en el exterior, 35 por ciento s/ Resol. AFIP y PURE por consumos anticipados del mismo semestre del año 2029, tomando la cotización del viernes en Mozambique, te queda en 2.979,38 euros, más redondeo según Ley CABA y SARGENTA, son 3.500 euros. Con tarjeta son 12.000 en tres cuotas. Es con un fin solidario, para ayudar a la causa…

¿Pero lo otro, la cuestión de fondo, como le dicen, ya la pensaste? ¿Es un tema de solvencia? Conozco unas financieras bastante flexibles… ¿Tenés recibo de sueldo? Claro, lo que te mata es el requisito de cinco años de antigüedad mínima en el empleo. El VERAZ te da bien, ¿no? ¿Y tu vieja no te puede dar una mano, prestar su recibo? Aunque esté jubilada… Lo adjuntamos a la solicitud y si pasa, pasa… Pilotealo vos. Eso sí, en Suiza ni se te ocurra preguntar. Bancos tienen, pero se quedaron con una calentura por lo de Di María que ni bien les digas para qué querés los fondos te echan a patadas.

Necesitamos que respondas rápido. ¡Por favor! Florencio anda con ganas de rehacer todos los documentos y mejor si ya los imprime de una con los nuevos colores. Hablando de colores, no tengas miedo de que con tu bandera vayan a confundirnos con Paraguay. Mirá: Hace años que Ecuador, Colombia y Venezuela andan por la Patria Grande que no se sabe cuál es cuál y lo más panchos. Vos tranqui.

Estamos en oferta. Con Cristina Elisabet I nadie quiere negociar nada. (¡Hasta el obispo que teníamos repartió currículums y se encontró algo mejor!) Pero ni bien se enteren de que estás vos detrás de todo esto vas a ver cómo entran a surgir capitales. ¡Hasta de Saturno van a venir! Tomalo como una inversión.

Che, otra cosa, me llegaron versiones de que te di la impresión de ser muy confianzudo, que al fin y al cabo no nos conocemos y qué sé yo. Aflojale al cocodrilo y te digo “Su Majestad, Su Excelencia, Su Divinura” todo junto. Mientras tanto, acá somos todos iguales (jodidos por igual), salvo que seas de La Cámpora.

Bueno, viejo, tengo que ir redondeando. Lionel no aguanta más. Si no hacés algo pronto voy a tener que dejar que Pachorra lo suelte sin bozal. Yo te avisé.

 

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El tiempo pasa

¿Y? ¿Ya te decidiste, Guille? ¿No? ¿Es por un tema de efectivo? ¿Te faltan unos mangos? Acá con un grupo de amigos tenemos planeado organizar una kermesse. Si te sirve…. Con lo que nos ahorremos de impuesto a las ganancias y adelanto de la tasa por pensar distinto (que básicamente es estar en contra de que privaticen las ganancias y compartan generosamente con nosotros todos los déficits) arrimamos el bochín. ¿Consultaste ya con Griesa? En Nueva York. Debe figurar en guía, calculo.

Ya sé que la transición es complicada, pero si de arranque ponés de gobernador a un tipo que se llame, por ejemplo, Arjen Robben nadie va a notar mucho la diferencia. Algunos van a pensar que es Boudou, que de tan cool se rapó el balero. Yo te puedo tirar algunas ideas; poné vos algo de tu parte…, además de los billetes…

Vos todavía tenés alguna quintita en el Caribe, ¿no? ¿Surinam ya fue? Bueno, buscate alguna que te quede cómoda y alargamos una línea de subte para facilitar las cosas. Si en Brasil se ponen cargosos por las obras, le refregamos la Copa, le preguntamos qué se siente y les explicamos que los temblores son por el descontento de su gente al sufrir un segundo maracanazo en contra. De la bronca no te vuelven a protestar por nada.

Acá somos re creativos para lo que sea, ¿viste? (En los 90 éramos “ye” creativos). El tiempo corre y te estás perdiendo una oportunidad única.

El miércoles, Cristina Elisabet I se reúne con Maduro y Putin para celebrar nuestra independencia (?). Y también hay una confrontación que está en tus manos evitar. En San Pablo. ¿Nunca viste los avisos de la tele? Esto es “Llame Ya”. Por ser vos, te esperamos hasta el martes al mediodía, hora boliviana con relojes marcha atrás (somos cipayos altiplanistas mientras en la Secretaría de Pensamiento Nazional terminamos de desarrollar el día de 30 horas de 48 minutos – para que no nos sigan currando los psicoanalistas, ¿viste? – Y con la AFA está todo arreglado; dos tiempos de una hora criolla, sin recupero ni descuentación ni alargamiento).

Volviendo a lo nuestro, Guille, nos quedaríamos sin el Diego, que seguramente adoptaría ciudadanía de Cuba o de Venezuela, donde se vive tan bien que pueden darse el lujo de pagar cuatro millones de dólares para que un tipo haga apología de un violador dental y serial. Estamos dispuestos al sacrificio.

Pensalo un poquito más. No mucho. No te duermas. ¿Te lo imaginás a Messi con la naranja en 2018?

(Esta historia es continuación de https://federicojcoronado.wordpress.com/2014/07/06/la-mejor-oferta/9

 

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La mejor oferta

“Guille, camarada Rey, te la hago corta. Es una oportunidad única. Es 5 de julio de 2014 a la noche y estamos de oferta. Nuestra monarca no para con sus desatinos y nos van a embargar hasta el sombrero en cualquier momento. Sos nuestra última esperanza. Sólo tenés que poner la tarasca (hablá en Nueva York, -¿vos ya conocés la zona, ¿no?- con un tal Griesa) y nosotros pasamos a ser parte integrante del reino.
Eso sí, ni colonia ni territorio, parte integrante, como una provincia entera. Le podemos poner de nombre “Máxima”, ¿Te va? ¡Provincia Máxima! Suena bien. Flor de regalo para la patrona, ¿eh? Quedás como un duque… ¡Bah!, quedás como El Rey del siglo XXI. De un reino así chiquitito pasarías a ser capo de algo portentoso. Centros de esquí y dulce de leche sin salir de tu país, ¿qué tul?
Ya sé que la monarquía está en desuso, pero te repito: estamos jugados. ¿Que qué ganamos nosotros? Mirá, acá las leyes están de adorno, como hechas casi por error y además nadie las cumple. Vienen de todos los países de la Patria Grande a esta tierra de oportunidades, porque acá el clima es favorable. El clima, los funcionarios, el dólar, la universidad gratis, la salud también y los jueces y las juezas en oferta…
Nostros laburamos toda la vida y nos pasan al cuarto con la jubilación. Nuestra nobleza se lleva el 82 por ciento móvil y al resto nos llevan en el móvil por protestar. Cada vez que queremos cambiar algo nos salen con que ‘para eso hay que modificar la Constitución’ y que no es tan fácil y bla bla bla. Por eso, tiramos la Constitución a la basura y agarramos la tuya. Sin reforma ni nada. Una vez que la tengamos traducida la empezamos a cumplir. ¿Total? Peor que hasta ahora no puede irnos.
Eso sí. Decidite rápido. Van pasando los días y si agarrás viaje, dejamos de existir como país (no gastamos más en embajadas en el exteror para nombrar a tipos como Lorenzino, que igual se quería ir – ¡Negocio redondo!). Y les dejamos a los uruguayos un reino entero para contaminar con sus pasteras, a ver si se animan. En Finlandia no hay rey, ¿no?
Pero, por sobre todas las cosas, si dejamos de existir como país, van a zafar de tener que enfrentar al equipo de Messi. Y en una de ésas, después de tantas finales perdidas, pueden ser campeones por primera vez.
¡Podemos!”

FEDERICO J. CORONADO

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